د. هدى النعيمي

كاتبة وناقدة قطريَّة

أخذَ أحمدُ يدي، وأنا أشعرُ بكُلِّ ألوانِ الطيفِ تزورُ وجنتَيَّ تلك اللحظة، مشينا بين هؤلاء الذين جاؤوا مُهَنِّئينَ، ومُبارِكينَ. أمسكَ بيدي اليُسرى، واليدُ اليُمنى تمسكُ بباقة وردٍ تتدلَّى منها شرائط بيضاء، ناولتُها لأُمِّي، وأنا أهبطُ درجاتٍ ثلاثًا، سأتحوَّلُ بعدها من عروس مُحتَفى بها، تلتصق بها كلّ أنظار الحاضرين الذين ملؤوا القاعة الكبرى في الفندق الأكبر، سأتحوَّلُ إلى زوجة لأحمد، الذي تعرَّفتُ إليهِ قبل أشهر فقط، حين جاءَ خاطبًا، فرضيتُ به زوجًا. أخذ زوجي بيدي، قَبَّلَها، وتحدَّثَ بصوت هادئ، سمعتُه رغمَ عُلوِّ صوتِ الدفوفِ:

ستكون ابنتنا الأولى قمرًا يشبهكِ.

سمعتُ صوتَ أمّي –ونحن نغادرُ القاعة– تزغردُ، وسمعتُ شهقةَ بكاءٍ في صوتِها، سمعتُها تدعو لي بالسعادة والحياة الهانئة مع زوجي، سمعتُها توصيهِ بي خيرًا، وأن أكون أمانةً في عنقهِ، لا يُفرِّط فيها، أو يتخلَّى عنها، سمعتُ أمّي بين صوتِ بكائِها وضحكاتِها التي تُدارِي بها السعادة والخوف، البهجة والتوتُّر، الفرح والترقُّب للقادم، تُدارِي انشراح صدرها والقلق الذي لم يفارقها منذ تمَّتْ خطبتي لأحمد. ألتفتُ صوبَ أمّي، فأراها تبتعد حتى لا أسمع المزيد من حسيس بكائها.

ما خانَ أحمدُ أمانتَهُ (أنا)، ولم يُفرِّطْ في إرساء الصورة التي رسمتُها له خلال شهور الخطبة، كان سعيدًا بأن أكون عروستَهُ، وزوجتَهُ، وأمَّ أولادِهِ مستقبلًا، أضافَ إلى أيّامنا ألوانًا من البهجة، وأَسْعَدَ أمّي أن أكونَ في رعاية أحمد الذي كان يكتبُ الشعرَ ذات يومٍ غير بعيد، ذلك قبل أن يلتحق بعملِهِ مُهندسًا في إحدى شركات النفط التي تبعدُ عن العاصمة ساعتين ذهابًا، ومثلهما إيابًا. كان يُخبِرُنِي كل يوم أنه سيعود ليكتبَ الشعر لابنتِهِ التي سوف أنجبُها قريبًا (كما قال). يتحدَّثُ في جديَّةٍ تامَّة، وكأنَّه يرى ابنته التي تشبهُني أمامه، فيحكي لها شعرًا وحبًّا، ولا يأبه لاستغرابي وضحكاتي غير المصدِّقة.

ورغم أنَّ علاماتِ الحمل تأخَّرتْ قرابة العامين حتى ظهرتْ على جسدي، لم ينزعجْ أحمد، ولم يطلبْ منِّي أن نزورَ الأطباء، أو المستشفيات لهذا الأمر، كان يُردِّدُ قائلًا لكلِّ من يغمز أو يلمز، أو يرسل الرسائل المسمومة من تحت الطاولة: كل شيءٍ بأوان.

خبَّأتُ أسرارَ علاقتي بأحمد عن صُويحباتي، كنتُ أخافُ من الحديث عن زوجي، كما حذَّرَتْني أمّي، بل ساعدتْني على الشكوى أمام الآخرين من طول غياب أحمد في عملِهِ، وعن تأخُّر الحمل لما يقرب من العامَيْن، وعن القلق الذي يعتريني وأحمد، رغم عدم صحّة هذا الحديث القلق الذي أعيشه وزوجي جرَّاء تأخُّر الحمل، أوصتني أمّي أن أشكو هذا التأخير الذي لا أجِدُ له سببًا، وأوصتني أن أقولَ: إننا نسألُ الأطباءَ، ونتبعُ نصائحهم.

"العينُ حقٌ"، كانتْ أمِّي تُرَدِّدُ، وكنتُ أسمع كلماتِها، وأشكو غياب أحمد، وتأخُّر الحمل لمَن يطلُّ برأسِهِ داخلَ نطاق حياتي الخاصّة، فيعودُ منتصرًا إذا سمعَ هذه الشكوى أو تلك، فإذا هي "العينُ حقٌ"، فلا أريدُ لها أن تصيبَ أحمد، الذي يشبهُ شخصيةً روائيّةً رومانسيّةً من خيالِ كاتبٍ يشربُ قهوتَهُ على شرفةٍ تطلُّ على البحر، وتصِلُهُ نسماتُ البحر الباردة، وصوتُ أمواجه. خبَّأتُ أحمدَ في ثنايا أيّامي السعيدة، وما تزالُ ألوانُ الطيف تزورُ وجنتَيَّ حين يُحدِّثُني عن ابنتِهِ التي تشبهُني، وعن الدلال الذي سوف تعيشهُ في ظلالهِ.

حين انتفخ بطني، وقبل أن أعرف هويّة الجنين التي باتت سهلة المعرفة، بدأ أحمد يكتب أغنية لابنته، بدأ بكلمة، ثم كلمتَيْن، ويَعِدُني بإكمال الكلمات في الغد:

"أيا قمرًا يأسرُ أقماري..".

كتب أحمد حبَّهُ لابنته، التي سوف تشبهُني، كما أكَّدَ لي في يوم زفافنا، وصدَّقتُ أحمدَ كثيرًا، حتى أنني كنت أُكلِّم ابنتي – وهي في الرحم – وأُخبِرُها بأنني سوف أُخَيِّط لها فساتينَ كفساتيني المُلوَّنة، فسيكون لابنتي فساتينَ على مقاسها الصغير شبيهة بجميع فساتيني، وأنها سوف تكون معي في كلّ تحرُّكاتي، ومع كلّ حركة، وكلّ خطوة أخطوها، سوف نكمل: أنا، وأحمد، وابنتي التي تشبهني، تلك الصورة التي كتبها الكاتب الرومانسي الذي يجلسُ في شرفته، ربَّما في ماربيا بإسبانيا، أو في مدينة كانكون الساحلية بالمكسيك، لكنه هناك يرسمنا بالكلمات: أنا وأحمد وطفلتي التي تشبهني.

تأخَّر أحمدُ في إكمال أغنيته، أو قصيدته، ولم ألحَّ بالسؤال حول إكمال القصيدة، فقد شُغلتُ بشراء عدد من الأقمشة المُلوَّنة التي سوف أخيطُها، يومًا، فستانَيْن؛ واحدًا لي، وآخرَ لابنتي، ونسيتُ أمر الأغنية، ونسيتُ القصيدة، كانَ عمل زوجي الشاقُّ يأخذُ من تفكيره كلّ مأخذ، ويأخذُ من وقته أكثر ممّا يبقى لي، فيُغدِقُ عليَّ من الدلال الكثير، حتى إذا جاءت نتيجة التصوير بالموجات فوق الصوتية، وعرفتُ أنَّ مَن ينمو في داخلي هي ابنة أحمد التي تشبهني، كما قالت طبيبةُ التصوير، دون أنْ تعلم أنَّ هذه نبوءة أحمد في يوم زفافنا. حادثتُ أحمد، وهو في عمله، وأخبرتُه بأنَّ نبوءَته في طريقها لتكونَ حقيقة، وأنَّ من ينمو في أحشائي هي طفلته الجميلة، فصرخ فرحًا، وردَّدَ: "أيا قمرًا يأسرُ أقماري".

وَعَدَنِي أنَّهُ سيكملُ قصيدتَه اليومَ، ثم إنه اتَّصل بي بعد ساعة ليقول لي إنَّه أكمل القصيدة / الأغنية، وسوف يقرؤها أمامي، وأمام ابنتنا التي تسمع صوته، الآن. رجوتُه أن يقرأ لي بعض الكلمات منها، لكنه رفض، وقال إنه سيقرأ لي، وللطفلة، القصيدة كلَّ يوم، وإنها عندما تتعلَّمُ الكلامَ، سوف تُغنِّي هذه الأغنية، وترقصُ عليها، وسوف يكتب لها قصائد أكثر، وكاد يستطرد حتى ذكَّرته بأنني قد أصيرُ أسيرة الغيرةِ لو أخذت ابنتي كلَّ حبِّه مني، ولكي يثبتَ لي أن حبَّهُ لي يزدادُ، ولا ينقصُ، قال إنه سوف يتركُ مكتبَهُ في الحال، ويعودُ ليُقبِّلَ وجنتيَّ، ثم يقرأ لي قصيدته، وقبل أن يغلقَ الخطَّ، قال: "أيا قمرًا يأسرُ أقماري".

أقفلتُ الخطّ، واتَّجهتُ بطرف نظري إلى الكاتب الذي يرسمني، وهو يشربُ القهوة على شرفته البحرية، ابتسمتُ له، ثم انصرفتُ لأُعطِّرَ البيت بعطر الياسمين الذي يحبُّه زوجي، وأشغل الموسيقى الحالمة التي يحبُّ، ثم انصرفتُ لأختار ثوبًا يظهر حجم بطني، كي يرى أحمد ابنته، لأوَّل مرَّة، في ثوب جميل.

لم يصل أحمد إلى البيت، تأخَّر كثيرًا، وظلَّ هاتفه مغلقًا طوال الوقت. لم يَعُدْ أحمد إلى البيت بعد ذلك اليوم الذي عرفَ فيه أنَّ ابنته سوف تصل إلى أحضانه بعد أربعة أشهر.. لم يَعُدْ بعد أن قرأ مطلع القصيدة التي أكملها دون أن أعرف بقيَّتَها.. لم يَعُدْ أحمد، ولم تصلني القصيدة، سيّارته التي تهشَّمتْ ذلكَ اليوم أُزِيلتْ من مكان الحادث بعد يوم، أو أيّامٍ، لا أدري! وحين سألتُ عن السيّارة في المرحلة الأخيرة من حملي، وعندما صارت ابنتي قريبة من الولوج إلى الحياة.. حين سألت عن سيارة زوجي، وما تحويهِ من أوراق ومستندات، قيل لي إن الوقت قد تأخَّر على السؤال، وإن السيّارة، بكلّ ما تحتويه، قد صارتْ ركامًا.

كما سمعتُ زغاريد أمّي المخلوطة بالبكاء من خلفي، عندما هبط بي أحمد الدرجات الثلاث من منصّة العرس، وكما جاءَ صوتُها مخنوقًا يوم أخبرتُ أحمد بأنَّ ابنته ستطلُّ على عالمنا قريبًا، كما سمعتُ أمّي، ولم أسمعها تُعزِّيني في أحمد رغم عطر الياسمين الذي يملأ البيت، سمعتُ صوتَ تَكَسِّرِ فنجانِ القهوةِ أمام الكاتبِ الرزينِ الذي يجلسُ في شرفته البحريّة، ورأيتُ حبرَهُ الأسودَ يملأ أوراقه التي كانت بيضاء، وسمعتُ البحر يرسل أصواتًا مرعبة، وأحسستُ بموجةِ (تسونامي) تأكل الكاتب، وتأكلني.

هدهدتُ ابنتي (قمر)، وغنَّيتُ لها أغنيّة كتبها والدها، ولم يكملها، صنعتُ للكلمات لحنًا من ألحاني، وكانت تهزُّ رأسها عندما تسمع الكلمات المُلَحَّنة، وهي محمولة على كتفي، ثم صارتْ تهتزُّ على اللحنِ عندما صارتْ تمسكُ بطرفِ الطاولةِ، وتقفُ، وصارتْ ترقصُ على اللحنِ والكلماتِ الخاصّة بها عندما صارتْ تمشي بثباتٍ، وتبعثرُ كلَّ ما تجدِهُ في طريقها، صارت تُرَدِّدُها، وهي تُرَتِّبُ كتبها الصغيرة، وفي طريقها إلى مدرستها الأولى، ثم صارتْ تتباهى أمام صُويحباتها من عالم الكبار، مِمَّنْ يذكرْنَ آباءهنّ أمامها، بأنَّ والدها كتب لها قصيدة كاملة في يوم رحيلِهِ عن العالم، وأنَّها ستكتفي بإخبارهنّ بمطلع القصيدة: "أيا قمرًا يأسرُ أقماري".. ولكنها لن تبوحَ بالقصيدة كاملة إلى أن يحين يوم عرسها، كما كانت تُرَدِّدُ أمامهنّ..

انتشرتْ كلماتُ قمر "أيا قمرًا يأسرُ أقماري"، انتشرتْ في المدرسة، ثم في الجامعة حيث درسَتْ، ثم في مقرِّ عملها، وفي المؤسَّسات التي تعاملت معها من خلال وظيفتها، ثم صارتْ تكتبها على وسائل التواصل الاجتماعي الحديثة، وتصنعُ من كلمات والدها أيقونة باسمها، وتجعل من تلك الكلمات شعارًا ثابتًا في كلّ ما تكتب على تلك الوسائل. قالت إنها تريد أن تثبت حقَّها، وحقَّ والدها في هذه الكلمات.. ورغم ذلك، ظهرتْ قصائدُ شتّى تبدأ بتلك الكلمات، أحدهم كتبها عن أخته الصغيرة، وهي تُوَدِّعُهُ، وهو في طريق سفر طويل للدراسة، قال إنه رأى دمعاتِها تسيلُ، وهي تحتضنه، فكتب لها:

"أيا قمرًا يأسرُ أقماري"، ثم أكمل...

وآخرُ كتبَ قصيدةً لوالدتِهِ المريضة، وهي تلوِّح له قبل أن تدخل غرفة الجراحة، ففاضت قريحته بهذه الكلماتِ: 

"أيا قمرًا يأسرُ أقماري"، ثم أكمل...

وآخرُ كتبَها لزوجته عندما غضبتْ منه، وذهبتْ إلى بيتِ أهلها، فكتبَ يسترضيها:

"أيا قمرًا يأسرُ أقماري"، ثم أكمل...

لكن (قمر) ظلَّتْ تدافع عن حقِّها المعنويِّ في كلماتِ والدها، وفي كونِها هي القمر المقصود بهذهِ الكلمات، حتَّى قبل أن تُولَد، واختلفَ الناس في أصلِ الكلمات التي صارتْ "تِرنْدًا"، بلغة الجيلِ الذي تنتمي إليهِ ابنتي قمر، وأصرَّ الشعراءُ الآخرون على أنها من بناتِ أفكارهم؛ بعضهُم الآخر اعترفَ أنَّهُ سمعَ كلماتٍ شبيهةً، فزادَ عليها، وأكمل، لغرضٍ من أغراضِ شعره.

يومَ مَشَتْ (قمر) على منصّة تشبهُ ما مشيتُ عليهِ يومًا ما، لم تظهرْ زغرودَتِي مخلوطةً بالبكاءِ، مثلما فعلتْ أمّي، لكنني اقتربتُ منها، وهي تضعُ يدَها في يدِ عريسها، ووشوشتُها:

"أيا قمرًا يأسرُ أقماري.. كم تشبهينني!".